關系是動態(tài)發(fā)展的，若想讓情感維持，雙方需要不斷成長。

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最近，電視劇《余生，請多指教》頻上熱搜。這部劇改編自柏林石匠的同名小說，講述了大三學生林之校與醫(yī)生顧魏從偶然相遇、愛情萌發(fā)，到走進婚姻、共同成長的故事。

這是一部容易被劃入甜寵劇的都市情感劇。實際上無論是電視劇還是原著小說，《余生，請多指教》都更生活化，尤其是小說，讀起來像日記一樣，讓人忍不住感慨：平平淡淡才是真。

在這個不確定性劇增的時代，人們對愛情既憧憬，又怕到頭來只剩泡沫。林之校與顧魏在年齡、性格、專業(yè)背景等方面都有較大差距，兩人是如何從突如其來的相遇走向許下“余生請多指教”的幸福誓言？兩人的相戀相處模式有沒有值得我們學習和借鑒之處呢？

首先成長為更好的自己

關系是動態(tài)發(fā)展的，若想讓情感維持，雙方需要不斷成長。劇中，林之校面對想當大提琴手的夢想與父親期望她考研的矛盾，雖然備感煩惱，但也積極邀請父母看演出、參與樂團工作，努力解決問題。而顧魏掙扎著克服曾經(jīng)的手術陰影，沒有放棄最初的夢想，冒著被患者投訴的風險，主動提醒患者復診，一絲不茍地盡責工作。在小說中，林之校曾說：“你站得越高，看得越遠，能選擇的路就越多?！?/p>

我也有類似林之校的經(jīng)歷。我和男朋友相識于大學，曾因兩家近2000公里的距離，以及我想出國讀博、他想在北方工作的未來規(guī)劃差異，對進入戀愛關系望而卻步。

經(jīng)過相處與討論，我們達成共識：依然為自己的目標努力，但也嘗試在一起看看是否適合。最終歷經(jīng)生活“毒打”的我們，順利找到同一個城市的工作，正在經(jīng)歷“疫地戀”的我們，即將迎來5周年紀念日。雖然身處不同的行業(yè)，面臨不同的壓力，但雙方相互支持，共同成長，關系也愈加牢靠。

如果一方腳步不停，另一方裹足不前，關系就可能出問題。一位朋友當寶媽后，工作更為勤懇，努力追求晉升，期望給孩子構建最好的成長環(huán)境。同時，她為丈夫沉迷游戲、不思進取感到苦惱，為兩人漸行漸遠感到無力。當關系中有一方不愿意面對個人的成長任務，在人生道路上停滯不前時，感情就容易走下坡路。

簡單心理《2021-2022大眾心理健康洞察報告》顯示，有近60%受訪者受個人成長問題困擾。個人成長是每個人都需要面對的重大課題，積極應對可以讓未來的我們多一些選擇，少一點后悔，攜手成長為更好的我們。關系中的雙方都需要對自身成長進行獨立的思考，再同步規(guī)劃未來，關系才能穩(wěn)步發(fā)展。

不斷溝通摸索相處之道

林之校因為照顧生病住院的父親，與醫(yī)生顧魏漸生情愫。林之校是在校大學生，顧魏則是常常要值班管床的醫(yī)生，小說里顧魏還曾外派柏林進修，兩人“本來想結婚的，但是時間來不及”。時間常常湊到不一塊兒的他們是如何經(jīng)營戀愛關系的呢？

原著中林之校謹記社會學老師說的，“誤會，都是由溝通不善引起的”。30多歲的顧魏被家人催婚，也曾對林之校坦言自己沒有充足的時間戀愛，本來想找一個醫(yī)生同行或者醫(yī)院的行政人員結婚。但他尊重林之校希望按部就班戀愛的需要，珍惜為數(shù)不多的相處時間，出去走走，聊聊天，或者只是安靜地各干各的。

完全不同的兩個人，即使步入穩(wěn)定關系，也可能因為時機、頻道、心態(tài)等差異分道揚鑣。而林之校和顧魏對于彼此的情緒、日記、家庭、童年往事等都知無不言，在了解和尊重對方意向的情況下，尋求著和諧平衡的解決之道。

偶像劇中，很容易看到男女主角把重要信息藏在心中，甚至以愛之名欺騙對方，造成誤會，最終勞燕分飛。《親密關系》一書用“能談談嗎”一個章節(jié)探討怎樣溝通：用愛來支持彼此，最簡單的方式就是溝通。

剛戀愛時，我和男朋友因為研究方向不同，他需要經(jīng)常待在實驗室盯著儀器進程，我則相對自由。在這種他忙我閑的狀態(tài)中，我常常因為他不能陪我而鬧情緒。開誠布公地溝通后，我們確定了每天晚上一起去食堂吃飯，周末盡量出去玩一次，平時各自忙科研。

男朋友不善于分享，我們?yōu)榇藸幊尺^，我甚至感覺，每次都是我主動溝通，豈不是顯得我在關系中地位更低？但我的資深心理咨詢師朋友告訴我：恰恰相反，這正是我在關系中掌控力的表現(xiàn)。我的主動溝通，讓我們的關系更親密。不管是心理學實證研究還是生活實踐，都一致發(fā)現(xiàn)：比起當面鑼對面鼓，冷戰(zhàn)對關系的破壞力更大。即使雙方都暴跳如雷，至少大家還是溝通了彼此的想法，千萬不能總是矜持地等待對方猜測自己的心意。

用真實和信任應對懷疑

顧魏有個同事兼前女友高浠，林之校曾有一位暗戀對象邵江學長。當他們與自己的“情敵”不可避免地相遇時，都選擇了相信對方，并給予對方時間與“情敵”解釋清楚。他們選擇信任對方，本質來源于相信自己，相信自己有愛的能力，相信自己能夠解決問題。

當一方對伴侶產生懷疑，懷疑伴侶對自己的愛不純粹，擔心伴侶以后會傷害自己。這種懷疑的聲音一旦在內心響起，便會對伴侶越發(fā)疏遠，還會不斷收集驗證內心懷疑的證據(jù)，而證據(jù)可能只是伴侶的一句話，或者一個表情包。

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中提到愛包含的第一項基本要素是“給予”?！敖o予”不是人們通常理解的交換、放棄、喪失、犧牲某物，而是一個人沐浴在愛河中，體驗到自己的強大、富有、生命力旺盛，因此愿意奉獻，并感到快樂且有價值。如果你感覺自己很卑微、很糟糕，或者對伴侶長期充滿負面情緒，這不是愛。讓你生機勃勃、閃閃發(fā)光的才是愛。

愛是一門需要學習的藝術，需要我們付出時間和努力。無論你現(xiàn)在是戀愛進行時，還是戀愛將來時，都愿我們能在愛中成長，在愛中汲取正能量，收獲一份能夠自信且堅定地對對方說“余生，請多指教”的甜蜜愛情。

黃彬彬來源：中國青年報

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