孩子被打，絕大多數(shù)家長(zhǎng)都會(huì)選擇讓孩子打回去。但是，當(dāng)家長(zhǎng)們做出這個(gè)決定之前，有沒(méi)有考慮過(guò)下面這幾個(gè)問(wèn)題。

性格溫順的孩子不還手怎么辦?

不光是孩子，我們成人并不是所有人都能做到，“被欺負(fù)了，一定以牙還牙”。我們需要認(rèn)可并且允許有一部分孩子就是天生性格善良溫順的。

我小時(shí)候外婆帶的比較多，孩子們一起玩，打鬧時(shí)我總是那個(gè)“吃虧”的。其實(shí)大部分情況下，我并不在意，但是外婆卻很在意。每次看到我被誰(shuí)推了，她就會(huì)拿著掃帚出來(lái)趕走那些孩子。然后把我?guī)Щ丶?，一個(gè)勁地說(shuō)，你怎么這么沒(méi)用啊，被人欺負(fù)了，都不知道還手嗎?以后誰(shuí)敢推你，打你，你就打回去。

一直到大學(xué)，我只要遇到社交沖突，壓力就很大。后來(lái)回想發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我并不是真的害怕沖突，而是害怕自己“軟弱無(wú)能”形象的出現(xiàn)。

如今回想，才意識(shí)到這就是成人對(duì)于事情的反饋，轉(zhuǎn)嫁到了我的身上，讓我有“受害者心理”。被蓋棺定論地認(rèn)為，我是好欺負(fù)的。而成人的評(píng)價(jià)來(lái)源只是因?yàn)槲冶煌屏藳](méi)還手。

現(xiàn)實(shí)中這樣的孩子其實(shí)不少的，我見(jiàn)過(guò)不少父母著急要求孩子打回去，看上去是在自衛(wèi)，給孩子撐腰。但當(dāng)這個(gè)孩子就是做不到時(shí)，他反而感受到自己的無(wú)力感，這份無(wú)力已經(jīng)不僅僅是被其他小朋友打了，而是父母長(zhǎng)輩的這個(gè)沉重的標(biāo)簽。

打回去后被打得更嚴(yán)重怎么辦?

小孩子之間的打鬧，打人的孩子都是“對(duì)事”，而不是“對(duì)人”。我想玩你的玩具，上手打一下;我想先滑滑梯，上手打一下。打完后，那個(gè)孩子就該干什么干什么去了。如果我們讓自己的孩子打回去，大概率其實(shí)就是把“對(duì)事”轉(zhuǎn)移到了“對(duì)人”。那么接下來(lái)孩子被打得更加厲害了怎么辦呢?

如果我們鼓勵(lì)孩子打回去的初衷是讓他們可以保護(hù)好自己，那如果出現(xiàn)這樣的局面，孩子會(huì)困惑，也會(huì)害怕，因?yàn)橥蝗话l(fā)現(xiàn)，原來(lái)自己無(wú)法保護(hù)自己。社交不是割裂的，每一段體驗(yàn)都會(huì)影響孩子接下來(lái)的社交心態(tài)。

孩子由此也愛(ài)打人了怎么辦?

最后一個(gè)情況，就顯而易見(jiàn)了。孩子長(zhǎng)此以往也養(yǎng)成了愛(ài)打人的習(xí)慣，只要不順?biāo)囊獾?，一言不合就上手，反正這是家人告訴他的方法。

也許有人會(huì)說(shuō)這是多慮了，只要和孩子講清楚情況就好了，告訴孩子哪些情況可以還手，哪些情況不能打人。理論上來(lái)說(shuō)這挺對(duì)的，但學(xué)齡前的孩子是不具備“情景解讀”能力的。所謂規(guī)則內(nèi)化，就是時(shí)刻保持規(guī)則的一致性。

善良需要有鋒芒

在美國(guó)，從幼兒園起就會(huì)教孩子區(qū)分這三個(gè)詞：agressive(侵略性)、assertive(堅(jiān)定的)、passive(消極的)。

孩子從小被教育，要做個(gè)善良又堅(jiān)定的人。我們通常說(shuō)的“老好人”，其實(shí)就是消極的人，不敢維護(hù)自己的權(quán)利，也不敢表達(dá)自己的需求和需要。這才是我們父母更該重視的課題。

善良又堅(jiān)定，就是我們不需要委屈自己，可以表達(dá)自己任何的想法和感受，為自己發(fā)聲。但要用禮貌的、尊重他人的方式表達(dá)，而不要傷害他人的感受或者身體。

教孩子成為一個(gè)“堅(jiān)定的”人，不少幼兒園都會(huì)用這樣四步。

說(shuō)出你所看到的，“你推了我，你搶了我的玩具……”

說(shuō)出你的感受，“你這樣做，我很不喜歡……”

說(shuō)出你的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具還給我……”

如果以上三步?jīng)]有解決問(wèn)題，可以先走開(kāi)保證自己安全，與此同時(shí)尋求成人的幫助。因?yàn)?，孩子被欺?fù)后最關(guān)鍵的是，家長(zhǎng)要保護(hù)孩子不要陷入“受害者”心理。

身體的傷害都是一時(shí)的，但是心理的影響卻能一輩子。這些影響很大一部分是來(lái)自于孩子最親近人的反饋。當(dāng)我們每天都害怕孩子被欺負(fù)，總是在教孩子反擊，總是詢問(wèn)或者評(píng)價(jià)孩子，“今天XX有沒(méi)有欺負(fù)你啊，你有沒(méi)有保護(hù)自己啊”，我們就是在強(qiáng)化孩子的“受害者”心理。

當(dāng)孩子可以堅(jiān)定地說(shuō)出這些話時(shí)，他們的心理優(yōu)勢(shì)已經(jīng)回來(lái)了，即使沒(méi)有打回去的反擊，他們也已經(jīng)非常明確地表明了自己的立場(chǎng)，自己明白也讓對(duì)方明白什么是對(duì)的。

當(dāng)然，用“打”來(lái)反擊，并不是絕對(duì)不可以。但這應(yīng)該是孩子掌握了如何捍衛(wèi)自己權(quán)利，懂得如何求助之后，自己對(duì)局勢(shì)的判斷做出的選擇，而絕對(duì)不是父母告訴孩子的必須選項(xiàng)。

我在引導(dǎo)女兒小D的過(guò)程中，有自己的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)：我現(xiàn)在告訴她的方法，是否適用于成人世界?即在遇到“不公平待遇”時(shí)，能做出有力量的反應(yīng)：說(shuō)出事實(shí)、說(shuō)出感受、說(shuō)出自己的需求、向關(guān)鍵人物求助。現(xiàn)在很多成年人做不到這些，并不是小時(shí)候不敢“打回去”，而是從小沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)堅(jiān)定表達(dá)自己的立場(chǎng)。

在我們還能影響孩子的時(shí)候，多教會(huì)他們善良和美好，多教會(huì)他們底線和原則，也多教會(huì)他們理解和原諒。這三樣一起，才是構(gòu)建一個(gè)人的格局，這比“打回去”更加關(guān)鍵。(杰西卡)

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